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一分快三大小单双三期必中认准辉煌+寇（5738521）95%的胜率！已助上千人成功翻盘,欢迎添加,沟通沟通!每天晚上都是从那个睡梦中惊醒，我不敢关灯，因为我怕惊醒中的后，迎来我的是一片的漆黑。每次惊醒之后，我只能一个人默默地瑟瑟发抖，从黑夜等候拂晓的降临，夜是那么绵长，我只能等候。

在拂晓降临的时分，我才感觉到我是活的，这个国际还有那么一丝丝的生气，来来往往的车辆，络绎往来的人群，还有那冒着香气的早餐店。

闹钟现已响了三次了，我才起身，我不得不去作业，在这个城市生活下去。床头挂着的那一件衣服仍是我上大学的时分买的，现已过了四五年了，居然是这么快的吗？

时间就这样一瞬间就又过了这么久了吗？呵呵，我现在竟仍是这样，居然没有一丝的改变，除了我脸上任意横生的皱纹。

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等了半个小时，我终于坐上了公交，人真多啊，挤来挤去的，让我的心里在这一刻没有那么空荡荡的感觉了。

小孩子哭闹的声音穿破了我的耳膜，这一声声的，抓的我心里怪烦躁的：我的同学们大多都现已成婚了，有的同学估计孩子现已能够出来打酱油了吧。

再看看我自己，都现已这么多年了，我还没有谈过一场恋爱，小姑娘的手都没有牵过。我不是不想的，而是不知道怎样去跟她们沟通，而且她们也不愿意跟我沟通。

想到这儿我难免苦笑自己，这些底子就不是我该想的工作，现在我这个条件，仍是不要让他人跟着我一同受罪的好。

公司门口的保安仍是如此热情的跟我打招呼，日复一日的，这样重复的日子仍是没有任何的改变。默默地去我的座位上，看着那堆起来的一份份文件，我又开端了我一天的繁忙了。

我现已习认为常了，她们常常把自己做不完的作业就这么明火执仗的扔给我，就算领导看到了，也是默许的，能有什么办法呢？

当初一同进公司的那几个人都现已升上去做主管，经理了，而我呢，仍是持续在这个底层，慢慢的挣扎，煎熬着，甚至还不如新来的新人。

算了，想这些有什么用呢，没有一点点的帮助，还不如多做一点自己的作业。良久没有早点回家了，尽管那是我租的一间小小的只有十几平米的一间房间，可是那也是我属于我自己的空间。

终于完结作业了，又是 12 点了，这个点现已没有公交了，走回去吧，就一个小时罢了。我现已走过这条街道许多回了，寒来暑往，都是我一个人，大部分的店家都现已打烊了，车辆也仍是来来往往，这是一座没有歇息的城市，永远都是这样。

我现已走到了湖边，面临这片湖，心里的种种酸楚都涌上了心头，湖尽管这么大，却装不了我心里的悲惨，我从前多少次想在这儿完毕我自己的性命，可是我不敢，这个国际还有牵绊，我还有我那年迈的父母，哎，这千斤的重担压得我历来都未曾透过气，我现已忘记了我是在多久之前笑过一次了，我现已不会笑了。

打开门，入眼的都是一股凉意，黑黑的一片，什么都看不见，除了一张床，还有前几日街坊扔掉的绿萝，蔫蔫儿的，就跟我相同，我们两是相同的同病相怜。

蜷缩在我的小床里面，直直的看着天花板，想着我全部的全部，这些年来，我仍是在挣扎着，在这个城市里煎熬着，每天过着这种没有任何期望，没有任何波澜的日子。

水声一向滴答滴答，我的思绪跟着飞转。贫穷这个让我张狂的词汇，时时摧残着我，摧残着我的心灵，摧残着我的肉体，我的心现已溃烂了。

这个国际总是这样，不会为一个人停下，总是全部都按着正常的自然规则循环往复着。又是新的一天，又是新的充满着悲惨的一天，不过，这总算比那让人更为悲惨的黑夜好。至少还有少许的暖意，有少许的人气，让我知道我还在。

回家的路上总是一天我最悲伤的时刻，白天还有繁忙的时间，而这段路上，我只能想入非非，全部的全部都是那么的悲惨。有哭声传进我的耳朵里面，是哪里呢？我又往前走了走，看到一个年轻女孩子正坐在地下。

我在想要不要曩昔问问，可是第一我不知道该怎样去跟他人沟通，第二我也不是喜欢多管闲事的人，不想为自己找麻烦，我没有任何精力管他人的工作。想到这儿我仍是决议就这样走过吧，不问他人的工作。

走了一瞬间仍是能够隐隐约约听到哭声，想了又想终究仍是觉得于心不忍，又折了回去。这个国际现已如此没有期望了，我或许能够给他人一点期望呢？

尽管这是不自量力的想法。我没有开口问她怎样了，我只是那么安安静静的坐在她的身边，静静的听着她哭泣，这种哭泣的撕心裂肺的声音，让我想起了我从前的那段韶光，我一个大男人哭的比她还要悲伤。

我忍住我心里的悲伤，给她递了一张我身上唯一一张纸，她毫不客气的接了曩昔，擦了擦她那哭花的脸。她开端讲起她的情感阅历，滔滔不绝，本来她是遇到了一份很失利的感情。

她所讲起的情感阅历都是我历来都没有阅历过的工作，我更是找不到任何的理由来安慰她了。我只能静静的听着她的倾吐，然后幻想着她所阅历的全部。我没有办法设身处地的感触她的感触，这让我有点受伤。终于，她讲完了。

我想我应该是个合格的听众吧，没有任何意见，没有任何利益心。我应是一个合格的听众了，现已很晚了。我仍是很艰难的开口了，对她说了一句：“不早了，很晚了，早点回家睡觉吧”，她回过头来灿烂一笑：“谢谢你啊”。

就这样她就走了，而我却魂不守舍了。尽管没有灯光，我看不清她的脸，可是我能借着月光看到她那闪亮亮会发光的眸子和她那甜甜的笑脸，我现已记不起我有多久没有看到这么发自诚心的笑脸了，现已良久没有见到过这种没有洁净的眸子了，在那一刻，我居然觉得自己很夸姣。

是的，我感触到了夸姣，多么生疏的感情啊，这种感情居然一瞬间将我这么多年来空荡荡的心里一瞬间就填满了，就这样一瞬间将那个悲伤我的挤走了。

回到我的小房子里，我的脑海里一向不停地闪现着她那一回眸的瞬间，全部都是那么的明晰，那么的夸姣，我心里那平静的一滩水就这样起了层层的波浪。我这持久的漆黑的国际里如同似乎透进来那么一丝丝亮光，让我对我的人生有了一点的决心。

全部都无关于情爱，只是我对这个国际感触到了温暖，那个笑脸就像阳光相同。这几天我的脑海里都一向闪现着她的笑脸，她的眸子，几乎夜夜都摧残的我不能入睡，这种夸姣的感触让我觉得很独特。

我发现放在窗台的那棵小小的蔫蔫儿的绿萝居然焕发出了新的生机，又开端坚硬起来了，而且细看之下，还有小小的嫩叶成长了起来。这个发现让我觉得欣喜。这个绿萝就像我相同在这样的绝地里焕发出了新的生机。我看到了我自己的改变，一个全新的不相同的我，这个充满了热情的我，这个对自己的不再是怀疑的我。

我不要再这样下去了，输掉的我有必要拿回来，我的血汗钱呐，辛辛苦苦的攒的，我不能抛弃我自己，我在网上张狂的找解决方法，找他人打听我这 50 万怎样才干赚回来，周围的人都认为我债台高筑，现在神经都不正常，我自己知道，我并没疯，我很正常，我需要回血，我要我那 50 万。

我很走运，命运很照料我，让我在次看见期望，就像在濒临死亡时华佗从你家路过，顺便拯救了你，教师便是我命里的华佗，在我走向深渊的时分，她拍了拍我肩膀，告诉我鞋带散了。

我跟着她一天又一天的回血，导师很奇怪，每天固定赚多少就收，我很想持续玩下去的，毕竟每天回的太少，我很不满意，可是一个月后，我才知道导师的良苦用心，每天回一点，就这么一点让我回了 10 万多余，真的，感谢贵人辉煌 寇（5738521）这几天还在跟着导师回，而且到达自己的目标了，抽空写了这篇文章，我真的期望和我相同的赌徒能够金盆洗手，不要在玩了，你早晚陷下去，等你陷下去想爬起来很困难的。