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如何说孩子才肯听,怎么听孩子才肯说(上)

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石云升
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如何说孩子才肯听,怎么听孩子才肯说(上)

我家孩子今年上一年级,不到半个月,回来的时候就跟我说,班上的老师,只有美术老师没有批评过他了。我真是有点无语。哎,关于亲子教育的书,我也看过不少。今天的内容,是我从听书里学到的,实操性很强,主要讲了五个方面。分两天分享给大家。

一、帮助孩子面对他们的感受


如果你经常觉得孩子说的一些话,做的一些事是无理取闹的。那就要注意了。比如我家小孩一听到回老家,就说不喜欢爷爷奶奶。看电视也是,都说不是自己喜欢看的。每次我都以为他故意捣乱而否定他。这种行为会让孩子感到困惑和愤怒。也会暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感觉。


在上面的沟通环境下,家长经常犯的三个错误

第一个沟通误区:否定和忽略孩子的感受,会让孩子不喜欢和你沟通。


第二个沟通误区:喜欢跟孩子提建议,讲大道理。这跟在公司跟员工讲大道理一样。员工也不喜欢听大道理。


第三个沟通误区:过分地表达同情、充当心理医生或者提很多问题,这会让孩子觉得自己很可怜、很没用,而过多的提问则会让他们产生防备和厌恶心理,会觉得更加郁闷。


那当孩子陷入难过、愤怒、失落等负面情绪时,家长要怎么做?

作者给了四个技巧:

1、全神贯注地倾听。

放下手头上的事,专注地听。我以前就经常一边玩手机一边和孩子沟通。这样是不对的。看了这本书之后,我就慢慢改掉这个坏习惯。只要沟通,就把手机放一边。

2、用简单的话语去回应孩子。

用”嗯“、”哦“、”是这样的“话语来肯定孩子的感受。

3、说出孩子的感受。

比如孩子正在生气,就说:”孩子,你好像很生气!“”你现在一定很难过吧“

4、当你没办法立刻帮助孩子实现愿望时,可以尝试用幻想的方式。

比如,”我真的希望帮你变出一个冰淇淋出来,这样你现在就能吃到了“。这个用来转移话题到是个思路,具体作用还需要观察。


总之,与孩子共情,当孩子觉得内心的感受能得到认同,就会愿意说出更多自己的想法,甚至他们自己就能想到解决问题的办法。


这里的共情其实跟我们在职场上说的换位思考,本质上是一样。如果不能产生共情,那么你说的话,你制定的决策,很可能得不到同事内心的支持。反之,有了共情,你才能更好地团结他们工作。

二、鼓励孩子,和我们合作

鼓励孩子跟我们合作,不是要让孩子变成温顺听话的“乖乖仔”,而是让孩子从小养成好的性格和习惯,尽早地自立。


这点在我们家很难,小孩是很聪明。知道你会帮忙做的事情,有了第一次,后面他就会让你帮着做。就比如说吃饭这件事情,我家小孩直到今年上一年级才戒掉喂饭这件事。在他幼儿园的时候,我因为这件事和孩子妈争吵过。都是惯着的。好在大一点了,这毛病终于改了。

为了鼓励孩子与我们合作,作者也给了四个技巧:

第一,描述。描述你所看见的问题。

比如,小孩不用心喝牛奶,一不小心把牛奶洒到衣服和地上。你不需要责骂孩子,你只需要描述你看到的事实。”牛奶撒出来了,衣服脏了“,孩子听到后自然会知道自己错了。这里有个技巧就是不要说"你",带上你的话,容易让人感觉在指责,不带”你“字,更像在描述一个客观事实,没有不满的情绪。

第二,简单提示。

比如,孩子玩玩具不收拾,把家里搞得很乱,你不需要对他吼叫,或者讲一番要整洁的大道理,你只需要提示一句,”玩具需要回到自己的家“,孩子立马就会明白。


这个我试过,没有啥效果。他依然会乱扔,等到小伙伴走了后,才会收拾,而且会收拾得很慢,还会跑过来找你帮忙。

第三,说出你的感受。

比如,孩子总爱打断你说话,很不礼貌,你可以说出自己的感受,”我的话还没说完,就被你打断,我觉得不高兴。“注意,是说自己的感受,而不是批评。什么样算批评呢?比如,”你很没礼貌,总是打断我说话“

第四,写便条。

写一些便条贴到家里的不同位置,作为提醒。比如,在电视机上贴着:”在开电视之前,想一想,作业做完了吗?“


这个就是在一些关键节点上,加一个提醒。很多时候人是需要提醒的。这个方法有点用,不一定用便签形式。


作者说,鼓励孩子和我们合作,并不是用一套方法操纵孩子,好让孩子言听计从,而是培养孩子的进取心、责任心、以及体量他人需求的能力。

三、不要惩罚你的孩子。

关于是否惩罚孩子,每个家伙在那个会有自己的答案和理由。有的家长觉得,惩罚孩子可以让孩子长记性,不惩罚的话,孩子会经常犯同样的错误。也有的家长觉得,惩罚起不到任何作用,反而会让孩子憎恨你,得不偿失。


但即便是认为不应该惩罚孩子的家长,实际上也会在不经意间惩罚孩子。比如跟孩子说:”你做错了事,所以今天不能吃冰淇淋/看电视/玩手机“,这种做法并不严重,但本质上还是在惩罚孩子。


本书的作者反对任何形式的惩罚,因为她们认为惩罚并不起作用,惩罚还可能减轻孩子对错误行为的内疚感,孩子会觉得惩罚可以抵消自己的错误,因为,下次可以更心安理得重复犯错。另外,“孩子的精力会分散到如何去报复家长上面,错失了对自己不当行为的反省,以及思考修正错误的机会,而这个反省的过程是非常重要的。”


作者主张用别的方式来代替惩罚,简单点理解就是让孩子承担自己行为的自然后果。所谓的自然后果,就是如果不进行外部干预,事情会自然走向的结果。比如,孩子不吃饭,那就要承受饿肚子的后果。


现在很多家长,包括我自己家,都害怕孩子长不高,就一直做孩子喜欢吃的菜甚至为了孩子多吃一点,追着喂孩子吃。这种做法是不好,但是如果你家孩子很瘦,你喂饭就吃,不喂就不吃。你会不会喂呢?如果他不吃饭,就要吃零食?你会舍得让他饿着吗?


说实话,这个还真得根据自己的家庭情况处理。有些孩子饿了几顿后,就会自己乖乖吃,但有些孩子就会一直饿着。如果是后者,那就喂大一点,毕竟孩子的成长没有重来的机会。

作者在应对孩子逛超市乱跑的场景,给出了几个方法。

第一种,明确表达不同意的立场。

比如:”我不喜欢你这样,在过道乱跑会干扰别人购物”

第二种,提供更多选择。

比如:”给你两个选择,要么好好走,要么坐到购物车里,你来决定。“

第三种,采取行动。

比如,把孩子直接抱到购物车里。

第四种,让孩子承担行为的后果。

孩子承担如果孩子还闹腾,妈妈不得不带孩子离开超市。这时候妈妈不要去说教,而是把孩子留在家里。然后自己去逛超市。这样,孩子就会意识到,妈妈之所以不带自己,是因为自己在超市里乱跑。这就是反省。孩子可能会央求妈妈再给一次机会,但这时妈妈要坚决告诉孩子,“以后还有机会,这次我想自己去。”这就是让孩子承担不当带来的后果。

第五种,就是告诉孩子怎样弥补自己的失误。

比如,下次带孩子去超市的时候,可以让孩子帮你挑水果,让孩子配合你行动。

第六种,和孩子一起面对问题。

如果孩子还屡教不改,那就可以试试和孩子讨论他的感受和需求,然后大家一起想解决办法,最后选出那些双方都能接受的改进方法,再付诸行动。


这些方法和目的都不是要惩罚孩子,而是让孩子改正错误行为,同时学会承担责任。当我们和孩子出现冲突的时候,不要把精力用于彼此对抗,或者担心谁输谁赢,而是要把精力放在解决问题上。这跟我们说在职场上批评员工犯错一样,批评不是责备,而是帮助他更好的工作。

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做时间的朋友,用文字记录成长。 2017.11.30 加入

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