《亲密关系》：如何保持良好的亲密关系？

一、简介

作者是亲密关系咨询专家克里斯多福，出版过多部著作。

作者通过案例和心理学的研究成果，指出这样一个结论：在追寻爱的真谛的道路上，化解冲突、获得幸福的钥匙，就在自己手中，那就是正视并接受自己内心真实的自己。

二、如何理解亲密关系？

1、亲密关系会经历的四个阶段

作者把亲密关系分成了四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。

（1）绚丽：蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；

（2）幻灭：双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百负责。

（3）内省：对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大地改变你对自己的看法。

（4）启示：两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。

除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。

2、这四个阶段是怎么变化的？

（1）从小时候的伤痛开始

作者认为，当我们还是小孩子的时候，最大的两个需求就是归属感和确认自己的重要性，并且这两个需求在原生家庭里得到满足或碰撞得很伤痛。伤痛和并未满足的需求，在进入亲密关系后，如影随形，挥之不去。

也就是说，小时的处事方式、行为习惯会一并带到新家庭里，在短暂的绚丽阶段后，就使用固有的认知与行为方式，开始对伴侣做改造。

（2）伤痛的时候，会引发斗争

而改造不起作用的时候，幻灭就到来了，看到的全是对方的缺点。

妻子骂我浑蛋，会比较容易唤醒我潜意识中的记忆，让我想起小时候父母对我失去耐性的样子，然后我还无法改造她。

所以，作者认为，亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

伴侣之间愈亲密，分享就愈多，就愈可能发现平时不易察觉的旧伤。

在治愈旧伤前，我们必须先体验对我们造成影响的那些旧伤。

妥协并不能完全满足任何一方，试图控制对方的行为，也只是我们借以控制过去的创伤。

许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。而权力斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为。

怒气能够麻痹我们心中的痛，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。

（3）慢慢意识到，要为自己的旧痛负责

如果你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；或者你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。慢慢地、期望即变成愤恨。

一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。

但作者认为，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们可以选择爱自己，爱自己即爱对方。

当我们意识到，我们不能逃避，并选择为自己的旧痛负责，不怪罪对方，将痛苦表达出来，使其浮上台面，则慢慢进入内省。

一切都取决于我们的意向，你所需要的一切，都存在于你的心里，不假外求。

（4）开始审视自己

内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此，及处理不断浮现的老问题。在这个阶段，亲密关系中的所有事都不能让你满足。

但你将有机会了解到，你和伴侣之间有着密不可分的关联。你接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心地鼓励他/她，并且在相处时保持明辨是非的态度，在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。

然而有时候你会觉得，你和伴侣之间的爱和亲密感，没办法再成长。你已经试遍了所有方法，还是连一点小火花都擦不出来。你感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支持不下去了。

当一个人想跳脱牺牲的模式时，他/她往往会摆向另一个极端，成为放纵者。他/她可能会为了补偿自己，而在某件事上（吃东西、抽烟、喝酒、看电视等）放纵自己，甚至成瘾。

想要自由，你必须摆脱旧有的知识，以纯真的心来发问，才能获得灵魂的引导。你会发觉，你所看到的所有外在事物，其实都是你内心世界的投射。

我们需要参考以下原则：

1. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。

2. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。

3. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

4. 每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。

5. 自由并非来自答案，而是来自问题。

6. 没有什么问题是大到爱无法解决的。

如果有幸得到启示，也可能随时来个大转弯，跃入完全不同的知觉层次，回到内省、幻灭。

有这么一个故事，一个一文不名的人，收到一封信，说他中了两千万的大奖。但是由于他一直把自己看作穷人，所以有点怀疑这封信的真实性。于是他把信拿给一个朋友看，朋友看完后，告诉他，他的确中了两千万。但是这位穷人还是半信半疑。一个星期之后，当他躺在床上，快要入睡的时候，突然睁大了眼睛，大脑开始急速运转，并从床上跳了起来。他发现自己现在是个大富翁了！但他早在一个星期前就已发财了，手上握着证据，心里却还认为自己只是个没钱的老人。他从一个穷光蛋，摇身一变，成为有钱人的过程，只花了不到一秒钟。这就是“启示”的力量。

（5）有可能得到启示

如果有幸，到了启示的阶段，你就会发现真正的自己。灵魂的亲密关系，让你的伴侣可以看到真正的你。

生命的天性，就是要让你不断地去发现真正的自己，以及你心中存在着的感觉。所以，启示是随时都可能发生的。而所谓的学习，只不过是发现早已存在的事物。

启示对你的影响愈深，你就愈能察觉到每个问题背后的礼物与经验。重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。我们所要练习的不是做事，也不是顽固地坚持自己的立场，而是允许，以及被允许。

你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。

这不是完美的可以躺平的状态，只是在某个或某些时刻，体会到灵魂的交流，而得到了启示的状态。生活中，还有很多琐事，让我们继续修炼成长。我们需要不断化解冲突，赢得启示。

三、如何化解冲突？

1、为什么会有冲突？

两个最主要的原因是：

（1）对冲突存在的“无知”

对事实没有清醒的认识，坚持自己是对的，把一些小摩擦升级为严重冲突。

比如刚有了小孩，就吵读哪个大学；沙发放哪个位置也可以争执不休。

（2）不去面对现实的“恐惧”，不敢正视内心的童年阴影。

童年阴影没有得到正视与接受，要求对方像自己理想的父母一样行为，并对待自己。

一个人不收拾，而另一个人喜欢整洁的环境。多次提意见没有改善后，就很容易爆发冲突。两个人都想体现自己的重要性和存在感，都想被照顾，而不可调和。

2、冲突的三种类型

（1）攻击

公开主动地表达愤怒，比如批评、指责、威胁、辱骂、肢体冲突等。

只要能证明自己是对的，对方是错的，任何旧账都可能被翻出来，心里有什么埋怨都直接抛给对方。

责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，是一种轻而易举的手段。

（2）冷战

避开正面冲突，一言不发，尽可能逃避。或逃离冲突现场，远离痛苦核心。

当一方放纵自己的焦虑、愤怒、不满的情绪的时候，另一方则会压抑这些情绪，选择逃跑，否认问题的严重性。

（3）被动攻击

故意装委屈，单方面扮演受害者，令对方产生愧疚感，从而达到惩罚对方的目的。

3、如何化解冲突？

（1）放下立场

如果你能够放下自己的立场，从对方的角度看一看，就可以把两人的意见综合起来，得到真相。

不要一味坚持自己是对的，放下立场，断开冲突升级的循环。不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。对错并不重要，重要的是两个人都快乐。

如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己，是不是在某件事情上坚持自己是对的。如果是，再问问自己，你希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵就永远没办法结束。

不要期望两个人能够各退一步，这可能雪上加霜；这意味着仍然将自己的快乐，建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任；只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。

（2）接受阴影人物

阴影人物是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。

通过三个步骤，反省和正视内心真实的自己：

1）寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。

在争吵过程中，刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂；从对方的角度考虑，为什么他/她会这么做。

2）看看这些特质在自己身上是否同样存在。

对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。

客观地反省一下，查找自己的不足，尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。

3）列举对方身上的优点。

大部分情况下，优点都会多于缺点。

这帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。

（3）有效沟通

亲密关系让你再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

对正经历幻灭阶段，并深陷权力斗争，或企图控制对方的人，要认真学习有效沟通的原则，弄清有效沟通的 8 个问题：

1. 我想要什么？

2. 有没有什么误会要先澄清的？

3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4. 我或伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5. 这种情绪是怎么来的？

6. 我该怎么回应这种情绪？

7. 情绪背后有哪些感觉？

8. 我能不能用爱来回应这种感觉？

四、结语

走进亲密亲密，就意味于冲突的开始；化解冲突，就是获得爱的真谛的过程和途径。

冲突的根源，在于两个人没有意识到，童年阴影对成年后的自己的影响。从原生家庭到自己的新家庭，每个人一直渴望的，都是归属感与被重视的感觉。

化解冲突最重要的是，放下立场，认清自己、反省自己。所谓的包容与理解，即是被允许。

亲密关系是一次新的成长机会，是让自己的内心长大成人的过程；在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段能有所指引，因而获得启示；懂得换位思考，看清自己，包容对方，用爱来改变自己，升华亲密关系。

真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那获取，也不由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解，你自己就是一直以来所寻找的爱。

夫妻，镜映内在的过程；子女，成为生命的老师；父母，成为力量的源头；人际，成为自我的镜子。

来自我的公众号“郭明说”：

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