《了不起的我》：关于「改变」的心理学

想改变并不是简单地强迫自己做相反的事情，而是要善于利用情绪，让自己轻松地、正反馈地做出改变。



心理舒适区并不是一个环境，更多的是一种控制感。就好像在监狱里待了大半生的人一样，出到社会会失去一种控制感，反而更加难以生存下去。



6 · 18 的时候趁着满减在当当买了三本得到的书，先看完了这一本。



什么让改变难了？



为何我们总会买很多书却不读、办了健身卡却从来不去、买了很多课却从来没看，这是因为我们在「自我欺骗」。



在买的时候，我们会想象我们在把书看完了、坚持健身之后、看完所有课程之后的成长，结果对我们来说是很向往的，而过程却会让我们感到痛苦。



想要打破，我们就只能控制那些我们可以控制的事情。什么是能够控制的？



如果想要看书，就控制自己每天只看一章，或者一节，甚至可以只看几页。



如果想要健身，那么就控制自己每周锻炼至少三天，或者每周一天也行，在《微习惯》中写，即使一开始的计划是只做一个俯卧撑，当你开始第一个的时候也会停不下来，最后把 4 组都做完了。



把目光定在很小的事情上，而不是自己生在并不富有的家庭这种无法改变的事实。



这种做法很像微习惯，从很小很小的微习惯出发，我们有可能只是因为踏出很小很小的一部分，就能够获得越来越多的动力。



这就像汽车启动的时候需要更多的动力一样，出发的第一步其实才是最难的。



关于微习惯的力量可以看看《微习惯》这本书。



在「关系」中的我们



最近常常听到一个词语 —— 原生家庭。



注：原生家庭与源生家庭不一样，只是对于大部分人这两个词语意思一样。是源生家庭，不是原生家庭



当一个词语突然被越来越多人提起时候，很可能某种滥用就会出现了。



确实家庭会对一个人产生影响，或大或小，但大多数人的家庭问题并没有巨大的力量能够毁灭一个人。



口口声声讲着原生家庭让自己如今如此窘迫的人，很可能只是为了自己的不努力找个借口，即使没有原生家庭这个词语，也会找出其它的理由来为自己的不作为开脱。



我们不能只责怪别人有什么错误，因为别人的行为是难以控制的，而改变自己，是我们可以控制的。



如果某段情感让你感到不舒服，最好的办法就是离开，只有情感独立了，才能有更多的选择。



当我们遇到困难的时候，可以选择向亲人求助，但即使是亲人，也不是必须要帮你解决生活中的所有问题的。



少了对他人的依赖，我们会有更多的安全感。



建立一个新的自我



还记不记得上一次自己做出巨大改变是在什么时候么？



对于我来说，改变最大的是上了大学。



刚上了大学的我，突然很喜欢独处，每一次购物节的时候总会买书，大学四年，买了有两大箱的书，读书让我的思想变了很多，最大的改变，就是能够理解越来越多的行为和想法。



第四章给我的一个角度，就是改变的第一步其实是「脱离」，脱离现在的环境、脱离现在的身份、脱离现在的目标。



简单地讲，就是要让自己离开现在所处的位置，但是在跳脱出来之后要如何做呢？



这一点书中所讲的有两个要素，一个是偶然，一个是「另起炉灶」，我感觉把第二个讲成「不要回头」更能理解其中的意思。



改变，就是想要变成一个新的自我，然而这个过程除了自己没有其它人可以帮你，但是其他人可以指引你，新的自我是自己发现的过程。



而自己如何知道自己要往哪边改变？可能某个时刻，你突然发现做了很久的工作并不喜欢，或者感觉自己能够在某个领域做出更优秀的成就，这时候就是你决定做不做出改变的时刻了。



并不是每个人都可以容易就找到方向，有时候辗转反侧，经历了很多事情之后，才发现了自己真正要成为的是怎么样的。



在我看来，这有点「可遇不可求」，在我们还迷茫时，也不要放弃就行了，生活也不是你努力了就能够一帆风顺的。



人生的改变



最后一章讲了人在四个阶段 —— 青春期、成年早期、中年期和老年期的变化。



在青春期的时候，我们有一个最显著的特征，就是很在意别人对于自己的评价，这个时候，我们最需要的就是一份认同感。



对于某件事上做得好的人，可能会因为别人的认同而很有动力继续在这件事上做得更好，而那些没有被别人发现比较突出特点的人，可能慢慢地会在各个方面都与同龄人拉开差距。



到了成年，生活上就出现了两个很重要的部分 —— 爱人和工作，这两个部分是无法避免的。



这个时候我们的心理，会感觉一种责任感，工作上会需要一种胜任感，来让自己可以长期投入到工作上去。



最后到了该遭遇中年危机的时候了，这个时候因为有孩子，生活上会有着巨大的压力。



书中讲的是一种繁衍感，希望给后辈带去某种价值，并不一定是需要后人能够记住自己，而是希望自己在这一生所做的东西能够留给后人。



老年了对待死亡的态度是一种坦然，只是目前的我完全不能感受到，这就是一种变化，而我未处于这个阶段，而我也不急。





笔录：



• 拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。

• 只有自己认真对待自己的东西，别人才会认真对待。在背后抱怨，等于把责任推卸给了别人。

• 「动之以情，晓之以理。」得让人有所触动，他才能听得进去道理。

• 其实，能力并不能预测一切。有时候，怎么看待能力，比能力本身更重要。

• 我要么是个善良的人，要么不是一个善良的人。我要么努力，要么不努力。一旦我们用理想化的规则限定自己，思维变得僵固，就很难容忍自我感受中和规则不同的部分。

• 倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。

• 表面上在一直学习着，事实上我们有可能只是在找一些材料，来强化我们原有的东西。只是想证明自己想的是对的，而不是去接受与自己想法不一样的事，算不上学习。

• 关系里人的行为是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

• 只有在关系中独立了，我们才能以成熟的姿态真正自主地投入一段关系。

• 怎么看待挫折，有时候甚至比挫折本身更加重要。

• 如果你已经知道了一些道理，就没法退回去，假装自己不知道。